Tô dizendo mermo!

Marli q se cuide!

2012-01-17T08:04:00.001-02:00

Let's dance

2012-01-10T15:57:00.001-02:00

Eu Sei

2011-12-18T11:06:00.000-02:00

Nunca mais te pago um sorvete!

2011-10-11T10:27:00.002-03:00

Super Homem e a galinha caipira!

2011-10-11T09:08:00.001-03:00

Que?

2011-10-10T15:00:00.002-03:00

Twinkle, Twinkle, Little Star!

2011-10-07T10:26:00.000-03:00

Eita!

2011-10-07T08:16:00.001-03:00

Desafio

2011-10-05T18:44:00.002-03:00

Mulher, de vez em qdo é chata...

2011-10-05T18:33:00.001-03:00

Baby

2011-10-04T18:31:00.000-03:00

Uatarrééll

2011-09-30T11:09:00.002-03:00

Anderson Silva cantando Marisa Monte

2011-09-27T08:23:00.002-03:00

FikaDika!

2011-09-26T08:15:00.002-03:00

Primos distantes dos Thundercats

2011-09-22T17:13:00.001-03:00

Bebum delivery

2011-09-21T15:20:00.000-03:00

Número errado

2011-09-20T13:17:00.002-03:00

Tiririca já preenche até cheque

2011-09-15T13:55:00.002-03:00

Veja o que faz uma depilação a laser

2011-09-14T08:04:00.000-03:00

Humildade argentina

2011-09-13T13:11:00.000-03:00

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!

Após uma consulta popular feita na “Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

PALESTRA NA MADRUGADA

2011-09-12T13:40:00.001-03:00

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde estava indo.
- Estou indo ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?
E ele responde:
- Minha esposa!

Bêbado e sóbrio

2011-09-12T13:20:00.000-03:00

Acesse o link e passe o mouse sobre o vídeo durante a execução. Você verá o bêbado e o sóbrio na mesma cena - link

Nessa, o Joãozinho não teve culpa!

2011-09-08T09:13:00.000-03:00

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Bunda maravilhosa!

- Não é nada disso! Zero! -

Diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:

"Puta que pariu.....! Se não sabe, não sopra, porra!!!"

Anderson Silva - Legacy Mode

2011-09-03T21:22:00.001-03:00

Like a Boss

2011-09-03T20:32:00.001-03:00

Genéricos Eurofarma

2011-09-01T08:07:00.002-03:00

Já vi muito FDP, mas igual esse...

2011-08-30T14:11:00.001-03:00

Calorias

2011-08-29T13:33:00.002-03:00

A ciumenta

2011-08-29T11:16:00.001-03:00

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela, guarda-chuva, pinico, rolo de massa, martelo, cadeira, sapato, tudo, tudo, tudo ...

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!

- Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”

Lançamento

2011-08-19T15:02:00.002-03:00

Japanese acrobats - 1994

2011-08-18T17:48:00.001-03:00

Boneca muçulmana que fala!

2011-08-18T09:18:00.000-03:00

Brinquedo recém chegado às lojas.
Uma boneca muçulmana que fala.
Ninguém ainda descobriu o que ela fala,
Pois ninguém teve coragem de puxar a cordinha...

Mic'D - Nu vo me render (feat. Leandro Soares)

2011-08-16T23:34:00.000-03:00

Teaser do vídeo Nu vo me render - Mic'D - Lançamento oficial em 12/08/2011

2011-07-12T14:03:00.002-03:00

Caso verídico

2011-07-10T10:18:00.000-03:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os
vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o
banheiro! - aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,
ele corre para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, pagando o barrão, quando ouve uma
gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois
amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e
o sobrevivente acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu
discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou

na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas.Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil
reais, para compra da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca
o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?????

Piadex

2011-07-08T10:15:00.000-03:00

O sujeito está na cama com a amante, quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim, pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim, pelado, carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim, pelado, carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?

- ...só quando está chovendo.

Hero Go Pro + Helicóptero

2011-07-03T13:57:00.000-03:00

Water Jet Pack

2011-07-03T13:55:00.001-03:00

Eu sou o cara

2011-06-16T11:52:00.001-03:00

A EE I O UU

2011-06-16T11:50:00.001-03:00

Eduardo e Mônica - O Filme

2011-06-08T13:44:00.001-03:00

Yeah!

2011-05-29T22:04:00.002-03:00

Mapa-Mundi Digital

2011-05-27T16:50:00.005-03:00

Esse link é pra guardar!

Alunos e professores:
O IBGE lançou um mapa-mundi digital, com fotos, histórico, indicadores sociais, economia, redes, meio ambiente, etc de todos os países do mundo.
Basta clicar no país desejado e aproveitar todas as informações e imagens disponíveis! APROVEITE! DIVULGUE! - Link

Coração não é tão simples quanto pensa...

2011-05-27T00:50:00.001-03:00

Foto do Bin Laden no momento em que foi encontrado!!!!

2011-05-18T08:54:00.001-03:00

PSN fora do ar

2011-04-24T13:58:00.001-03:00

Pérolas do twitter do Niemeyer

2011-04-18T12:06:00.000-03:00

- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Espero que seja MESMO um filme sobre surf.

- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.

- O filme da Bruna Surfistinha é uma apologia ao baixo meretrício e aos mais baixos instintos humanos. Mas pelo menos rolou uns peitinhos.

- Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.

- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.

- Linda, eu não vou a museus. Eu CRIO museus. Quer ir Ver uns museus?

- Sem sono e a fim de sair pro agito. Quem embarca?

- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.

- Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão".

- A proposta era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve. Aí eu disse pra Ivete "Quer de madeira? chama um MARCENEIRO!".

- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.

- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!

- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade

- Perto de mim Justin Bieber ainda é um espermatozóide.

- Odeio praias lotadas aos domingos. Não dá pra surfar direito, é o maior crowd.

- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.

- Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo.

- Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.

- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.

- Todos ficam falando Zé Alencar é isso, Zé Alencar é aquilo. Mas quem fez Pilates e caminhou na praia hoje? EU!

- O frevo foi criado há 101 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.

- Segredo da Longevidade 48 - Não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se fosse o primeiro.

- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.

- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.

- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe...

- Andei Comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.

- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.

- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.

- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.

- Fato: o meu edificio Copan aparece em 50% dos cartões postais de São Paulo. DE NADA.

- A quem interessar possa: eu NÃO estive presente na fundação de São Paulo há 457 anos. Na verdade eu não fui nem convidado.

- Se eu projetasse a casa do Big Brother os participantes iriam brigar pra ver quem saía PRIMEIRO.

- A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair.

Pobre Giovaninho

2011-04-17T19:56:00.002-03:00

Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Giovaninho cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Enviado por Wagner Two!

Flashmob

2011-04-17T19:55:00.002-03:00

Menina quis ir para o lado negro da força!

2011-04-14T17:15:00.001-03:00

O BRASIL, EXPLICADO EM GALINHAS

2011-04-12T08:53:00.000-03:00

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo.

Essa é para os butequeiros

2011-04-11T14:15:00.000-03:00

BRASILEIRO QUER TIRAR VANTAGEM DE TODO JEITO...

Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta, geralmente só contamos se bebemos X refrigerantes, X pratos, etc...

Mas... VOCÊ SOMA OS VALORES PRA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA???

Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa... E COMPARE O RESULTADO!

Descobrimos como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem, é só colocar na memória um valor que será transmitido a conta final, isto é, se na memória positiva for colocado 20,00, este valor fica no final da conta e não aparece no demonstrativo.

O que achou? FIQUE ESPERTO!

Este é mais um recurso para nos ROUBAR!

Passe adiante e CONFIRA SUAS CONTAS A PARTIR DE HOJE

Quando o macho não aguenta mais!

2011-04-06T14:39:00.001-03:00

Não faça guerra, faça amor

2011-03-23T00:10:00.000-03:00

Novo produto da Apple

2011-03-17T10:36:00.000-03:00

Hackeando telões na Time Square

2011-03-16T09:56:00.001-03:00

Anderson Silva vs Victor Belfort

2011-03-15T15:30:00.001-03:00

Rei do Marketing

2011-03-01T11:05:00.002-03:00

Vou não, posso não, quero não...

2011-02-27T02:54:00.002-03:00

Carnaval tá chegando, faça sua escolha!

2011-02-25T08:56:00.002-03:00

'Meu primero check'

2011-02-24T20:57:00.000-03:00

Solidariedade... Pratique isso!!!

2011-02-17T11:14:00.000-02:00

Eu não tenho iPhone

2011-02-13T12:15:00.002-02:00

Flagrante de racismo!

2011-02-10T23:10:00.001-02:00

Galera, arrumei um bico aí, se alguém se interessar...

2011-02-10T23:07:00.002-02:00

Esses árabes... aaah esses árabes...

2011-02-09T22:49:00.002-02:00

:ºD

2011-02-08T09:21:00.002-02:00

Bob Sappo

2011-02-05T12:42:00.000-02:00

Novo integrante da Banda KY

2011-02-04T15:13:00.001-02:00

Utilidade Pública

2011-02-04T12:09:00.002-02:00

Descubra o posto de gasolina mais barato perto de você - link

Para quem ainda não conhece a Disneylândia

2011-02-04T08:35:00.002-02:00

Maior janela de observação de aquário do mundo

2011-02-03T14:07:00.001-02:00

Super Super

2011-02-03T00:58:00.000-02:00

super super é uma expressão em inglês que quer dizer: super super
mas q não é usada em português
ninguém aqui fala super super
mas lá falam
em inglês
não em português
mas é igual
tanto na escrita qto na fala
com sotaque goiano do interior
de goiás ou de minas ou até de sp
delírios, devaneios, desvarios
filosofia a essa hora
alguns merecem
nós não
vamos dormir
já trocou minha água do copo de dentadura, hunny bunny?
o andador e o penico estão no lugar certo?
então tá bom
boa noite, bjinhoosss
bye bye... you...

by me

We are the world

2011-02-02T08:12:00.001-02:00

Essa é uma Brastemp!!...?

2011-02-01T22:36:00.002-02:00

Sessão Flashback - Neisa Pantera

2011-02-01T08:20:00.000-02:00

Link - Neisa Pantera

A Disney é aqui!

2011-02-01T08:05:00.002-02:00

High Jump Fail

2011-01-24T13:16:00.002-02:00

Hareburguer - o melhor de todas as galáxias

2011-01-23T08:56:00.002-02:00

Até q a cara não mudou quase nada

2011-01-17T22:41:00.002-02:00

Surpresa de Natal

2011-01-14T08:47:00.001-02:00

Munitinha demais

2011-01-10T14:14:00.001-02:00

Eu também duvido!

2011-01-06T09:49:00.001-02:00

Enquanto isso nas ruas de Manhattan...

2011-01-05T10:39:00.002-02:00

Filipe Pontes no Altas Horas (20.02.2010)

2011-01-04T23:52:00.002-02:00

Como fazer um vídeo caseiro 3D

2010-12-26T19:44:00.001-02:00

Passo 1
Filme uma cena com duas câmeras digitais coladas lado a lado e converta os vídeos para imagens BMP (pode usar o VirtualDub, gratuito).

Passo 2
No software 3DJournal, abra o 1º frame de cada vídeo e crie a 1ª imagem 3D. Depois, clique em Extra. Uma nova janela surgirá. Na lacuna movie, insira quantos frames serão convertidos.

Passo 3
No VirtualDub, converta as imagens 3D para filme.

por Maurício Horta

Kiko Loureiro homenageia Rubinho

2010-12-22T10:31:00.002-02:00

Projeto Fiat Mio

2010-12-21T17:30:00.002-02:00

Mini Lady Gaga e Mini Beyoncé

2010-12-21T13:09:00.002-02:00

Don't call Mazembe Don't call Mazembe D'Alessandro

2010-12-16T08:25:00.001-02:00

Fuga na Vila Cruzeiro

2010-12-06T13:56:00.001-02:00

Geoffrey Gallante, 8 anos

2010-12-06T13:41:00.002-02:00

Agradecimento

2010-12-06T13:27:00.002-02:00

Pombos atiçando uma briga entre gatos

2010-12-06T10:46:00.001-02:00

Way back home

2010-12-02T10:31:00.000-02:00

Game - Atire nos bandidos em fuga da Vila Cruzeiro

2010-11-30T23:17:00.002-02:00

Clique aqui para acessar o jogo - link

Tirando música de canos PVC

2010-11-30T08:53:00.002-02:00

Tirando melodias de canos de PVC por thevideos no Videolog.tv.

Rio de Janeiro Violence - November 2010

2010-11-29T17:30:00.001-02:00

BMX master

2010-11-26T16:02:00.001-02:00

Pinto Alegre

2010-11-24T11:08:00.001-02:00